Sonhos Em Sussurro

motivação.

2012-02-09T21:15:00.002Z

Motivação. Estão sem motivação e vêm-me dizer isso com essa lata, sabendo por tudo o que passo? Não têm motivação para estudar, porque sim. Não têm motivação para lutar pelo futuro com que sempre sonharam porque é arriscado demais. Deixar tudo para trás. Deixar a casinha dos papás. Ou a comidinha que fazem e até passam, só custa a engolir. Deixar o colinho de tanta gente e de tanta coisa que faz o vosso mundo. E faz medo deixar assim, coisas demais. E então deixam-se antes os sonhos. Pois, ‘tá claro! Porque é mais fácil ficar pela (falsa) segurança que o país nos dá, que é nenhuma, do que arriscar! Porque até é mais fácil ficar em casa a ver a vida passar, do que correr riscos. Está certo. E porque são tantos os medos, que vos falha a motivação. Óbvio, então. O facto de terem uma vida inteira pela frente. Uma vida inteira que podem viver em pleno, sem restrições. Sem ter à partida nada que vos prenda, não é motivação suficiente. Não chega. Pois. Ora, não me lixem. Nem me gozem! Às vezes parece que essa vida tão despreocupada e desregrada vos incapacitou e encurtou horizontes. Parece que vos faltou problemas para resolver, e não falo de equações matemáticas. E agora, qualquer indício de sofrimento vos aterroriza. Nem se permitem a senti-lo, mesmo que suspeitem, vir a ser, mais à frente, para vosso benefício. Não são capazes de investir no desconhecido, mesmo que seja apenas para o vosso próprio bem. Não vos falta motivação, falta-vos coragem. Não vos falta motivação, sobra-vos cobardia. A motivação, a vossa, está aí, em todos esses sonhos que eu sei que ainda têm. Portanto, não a dêem como desculpa. Não me gozem!

(e se algum de vocês ler isto, não me mate, que eu sei que também tenho a minha cota parte de culpa em tudo isto.)

felicidade.

2012-02-06T23:27:00.003Z

Não acredito que a felicidade seja feita de momentos. Não acredito que algo tão essencial possa ser tão efémero, vulnerável e selectivo. Acredito sim que a real felicidade tem que ter grandes e fortes raízes. Tem que ser construída e edificada sob uma base sólida. Não acredito numa felicidade plena (essa sim cinge-se a momentos), mas acredito numa felicidade permanente. Na verdade, não há vidas perfeitas e todos temos problemas. Uns maiores, outros menores. Na verdade, todos somos frágeis. Não acredito em vidas sem problemas. Acredito que a felicidade se pode tratar de uma relação entre problemas e fragilidade. Ou entre força e superação. Pontos de vista. Lá está, depende tudo de pontos de vista. Acredito que existe uma força que permita a existência de uma felicidade permanente. Acreditando que a felicidade é feita de momentos, eu acredito que os bons superam sempre os maus. E sim, obvio, não é tão fácil assim. Somos nós que permitimos, ou não. É a nossa força. É tudo o que somos e trazemos por dentro que o permite. É sermos mais. Porque tudo o que é mau e negativo, é menos. Tem que ser menos do que somos nós. Não nos pode superar e muito menos apagar. E a nossa felicidade é o que somos. Maior ou menor, a nossa felicidade define quem somos. E acredito que todos queremos ser mais. E felizes. E plenos. Por isso temos que a agarrar, a felicidade. E correr. E lutar. E permanecer. Temos que aprender. A ser fortes, sempre. A superar, sempre. A acreditar, sempre. E a acreditar ainda mais quando parece não haver razões. Nesses segundos. Sim, porque esses momentos só podem levar segundos. E temos que crescer. E amadurecer e acreditar naquilo que somos, ou queremos ser. Traçar o caminho até onde queremos chegar. Temos que ser maduros, determinados. Ter um chão seguro. Temos que superar. Ser maiores e diferentes. Assim, um dia vamos descobrir que vamos de mãos dadas com a nossa felicidade permanente.

procura por mim.

2012-02-02T21:17:00.001Z

Procura por mim quando não tiveres por quem procurar e o grito de socorro for demasiado alto para ouvirem o teu sussurrar. Procura por mim quando a lágrima te cortar e o respirar te sufocar. Procura por mim quando não tiveres para onde correr, quando todo o mundo parecer esquecer. Quando não quiseres ver e ninguém entender. Quando quem tanto consideras não for quem esperas. Procura por mim quando inesperadamente encontrares a solidão de que tanto foges, bem aí, no teu coração. Quando aqueles a quem deste a mão te estenderem no chão. Procura por mim quando a insegurança que te faz andar em bicos de pés te fazer esquecer de tudo o que és. Quando te falharem todos e tudo o que pensaste ser teu, e te fazerem esquecer que há um Deus. Quando o sorriso mentir e todo um mundo ruir. Procura por mim quando o mundo estiver no seu lugar. Quando puder descansar. Quando a dependência acabar. Procura por mim quando o sol estiver forte a brilhar e o caminho for seguro para andar. Procura por mim quando sorrir e o mais simples me fizer rir. Quando me vires sonhar e alcançar. Quando me vires partir para todos os sítios onde tenho e quero ir. Mesmo que hoje me esqueças e uma vida inteira aconteça. Procura por mim. Porque eu vou estar sempre para ti, como nunca estiveste para mim. Eu vou sempre procurar por ti.

2012-01-30T22:51:00.002Z

‘tenho tanto orgulho em ti.’

Às vezes pergunto-me se serei digna de ouvir estas coisas. Mesmo.

para sempre.

2012-01-27T19:07:00.004Z

‘Cada um começa a falar comigo como se não tivéssemos passado um único dia sem nos vermos.

Nada falha. Tudo dispara como se nos estivera – e está – na massa do sangue: a excitação de contar coisas e a alegria de partilhar ninharias; as risotas por piadas de há muito repetidas; as promessas de esperanças que estão há que décadas por realizar.

(…) O tempo não passa pela amizade. Mas a amizade passa pelo tempo. É preciso segurá-la enquanto ela há. ‘

estou.

2012-01-26T21:28:00.001Z

mundos.

2012-01-19T20:07:00.000Z

É muito bom termos na nossa vida mundos só nossos, que só entende quem faz tão parte, e que, no fundo, nos protegem de tanta coisa e nos fazem tão bem, sem pensar nisso. Sem pensar em nada. é bom termos na nossa vida mundos que vão ser sempre o que agora são. E um orgulho muito grande. :)

dar.

2012-01-16T17:56:00.000Z

Não é segredo nenhum. A verdade é que acho que é um passo básico, que nos faria mais e melhores, mas que nos passa ao lado a maior parte do tempo e circunstâncias pelas quais passamos. Por melhores pessoas que sejamos, dificilmente, muito dificilmente somos capazes de fugir ao facto de a humanidade ser, no fundo, demasiado egocêntrica. E viramo-nos constantemente para nós e nem nos lembramos dos outros. De que seriamos muito melhores se tratássemos as pessoas, todas as pessoas, como gostaríamos de ser tratados. E temos todos consciência disto, mas como em tudo, é muito mais fácil a teoria que a pratica. Ou não fosse da nossa natureza o meter sempre em causa o porquê de termos que ter a iniciativa do primeiro passo, da primeira simpatia. Questionamos sempre o facto do outro não se chegar à frente. E, sem termos noção, ganhamos mesmo pequenos preconceitos quanto a isto. Até mesmo em casos de grandes empatias imediatas e sem razão. Temos sempre medo, não de dar mas, de dar demasiado e cair no ridículo, tudo porque desconhecemos a recepção e reacções de tal pessoa. O facto é que se não houver um primeiro passo, nunca saberemos se haverá algum. Se não nos dermos, sem reticências, dificilmente receberemos o melhor de alguém. E o melhor de quem deu, será sempre o melhor do mundo. E o melhor do que somos nós, será sempre o melhor que dermos. Se não nos dermos nunca conheceremos o melhor do mundo, o melhor de nós.

2012-01-13T18:30:00.000Z

O facebook faz com que as pessoas só se consigam expressar por ‘estados’. Sinceridade e frontalidade é que não há nenhuma. Mas pronto, devem achar fixe. Está bem. Crescer é que não.

2012-01-12T18:11:00.001Z

É incrível como perante os problemas as pessoas se revelam. E é incrível como tenho descoberto a sorte que tenho nas pessoas que me rodeiam. Comove-me e deixa-me orgulhosa. Orgulho-me de ter a capacidade de cultivar gente tão bonita à minha volta. Porque acho mesmo que é uma capacidade. E essas pessoas têm me ensinado tanto! Acho extraordinário como uma amizade verdadeira nada tem a ver com presença constante ou longevidade. A amizade verdadeira baseia-se sim, apenas em bondade, dádiva e, acima de todas as coisas, sinceridade. Sinceridade no que se é, no que se sente, no que se dá e em como se recebe. E não importa se o contacto é frequente, constante ou casual. Nem importa se passaram anos. Quando aquilo que une as pessoas tem por base sinceridade, tem-se tudo. E essa sinceridade sobrepõe-se a tudo, até ao tempo e à distância. E dá sentido. Um sentido que não se perde. E tudo isto agarra-me e não me deixa cair. Porque eu posso não agradecer tudo mas, tenho plena consciência de tudo o que fazem por mim e do quanto me dão. Tenho plena noção de que ser diferente e não tipicamente comum, não faz as coisas serem fáceis para vocês e, por isso, tudo o que fazem, tudo o que me dão se torna tão incrivelmente especial e importante. Ver nas vossas caras o orgulho desmedido ao invés da pena que, confesso, sempre me assustou. O acreditarem dessa maneira tão forte que faz com que não oiçam apenas, mas se envolvam. O ‘para o que precisares’, ‘mas o que é que não consegues?’. E, o mais importante, o de igual para igual. Obrigado por serem e estarem. Vocês dão-me vida. Mesmo.

2012-01-12T14:40:00.000Z

Bora lá dar vida outra vez a este blog!! :)

2011-11-05T20:58:00.000Z

Duvidaste de mim, e agora sou eu que não consigo acreditar em ti… não é irónico? (até tinhas razão. Quer dizer, não tinhas, mas eu conseguia compreender. Entendia. Mas perdeste tudo quando duvidaste no momento em que eu estava a ser tao sincera. Mesmo sincera. E eu podia permitir isto de muita gente, mesmo tanta gente. Não de ti. Não consigo dar a volta a isto, e juro que tenho tentado. Magoaste-me. Outra vez. Bolas. E-como-eu-detesto-a-magoa!)

j e j.

2011-10-30T20:26:00.001Z

Tenho sempre a sensação que as pessoas, as que se fazem grandes cá dentro, me marcam e dão muito mais, do que o contrário. Do que eu, a elas. E por saber, ou sentir, tanto isto, fiquei mesmo nervosa com a possibilidade de o ver, ou até aos dois. Já passou mais de um ano, e está bem que a nossa despedida foi mesmo mesmo bonita, mas afinal, racionalmente, não é tanto assim aquilo que nos une. O tempo não foi muito, ainda que tenha sido tudo tão especial, por isso, no fundo o que nos liga resume-se a um carinho e compreensão quase imediatos e sem explicação, porque sim, foi assim. E por tudo isto, eu não conseguia imaginar um reencontro. Queria muito abraços, mas tinha medo de esperar demasiado e de dar demasiado também, porque eu sou (quase sempre, demasiadas vezes) muito assim. E era estranho porque, eu tinha a certeza que eles, pelo menos ele, andaria por ali, mas eles não teriam como saber que eu estava ali e o espaço, enorme!, e tanta tanta gente… era tão improvável que quando os vi nem quis acreditar. Nem houve palavras, só aquele ‘que saudades!!’ no meio do abraço. Às tantas, sinto agarrarem-me o braço e oiço um ‘Larga ela, também quero um abraço!!’ tinha tantas saudades, tantas!! E é incrível como cada abraço é um, e pode dizer tanto do que nos liga. Sempre. O abraço é o espelho de qualquer ‘relação-seja-de-que-tipo-for’ e eu adoro saber isto e sentir. É incrível ter pessoas que gostam tanto de nós porque sim, sem qualquer expectativa em troca e é incrível gostar tanto de pessoas assim. E não há palavras quando vês a felicidade nos olhos de alguém, só porque te viu, e tu sabes o quanto é recíproco. É incrível como se preocupam e dão concelhos com tanta força que nos enchem a alma. São incríveis. E eu gosto muito deles. E de ter pessoas genuinamente boas na minha vida.

cúmplicidade

2011-10-20T17:47:00.004+01:00

‘Ai Lisboa estendida sobre o rio
Ai Lisboa de mil amores perdidos
Só de quem puder sentir
Que há um mar em ti escondido’

‘Seremos cúmplices o resto da vida’

♥

de me ter lembrado...

2011-10-08T21:14:00.001+01:00

Tenho-me lembrado de Cuba. Daquele dia que amanheceu lindo como os outros. Céu e mar daqueles azuis, incríveis. De estarmos na praia, já não sei a fazer o quê. Mas de estarmos juntos, todos. E, do nada, aparecer aquela nuvem, do mais preto que vi. De ficar frio, mesmo muito. De chuva e muitos e grandes relâmpagos. De estagnarmos. Hotel? É que não. Agua. Agua quentinha :) e tínhamos ondas. Só assim é que tínhamos ondas. E todos cobertos, só com a cabeça de fora, porque estava frio. E estávamos num paraíso. No nosso paraíso. Com o céu a abrir-se por cima de nós, por fendas iluminadas que rasgavam, com tamanha subtileza, aquele cinzento profundo. E era tamanho o frio e o calor, que se misturaram. E fizeram-nos livres. Livres e felizes. Fomos felizes porque fomos livres. Naturalmente livres. E felizes.

E meto-me a pensar em como a vida é tão assim. E os momentos também. Em como minguamos por dentro de cada vez que se trocam as voltas e nos deixam do avesso, ou pior que o avesso. De como nos esquecemos, que quase sempre, o avesso da vida nos faz crescer e de como isso é bom e importa. De como nos esquecemos de improvisar nos momentos improváveis, de os viver. E de que o caminho contrario não tem que nos arras(t)ar com algo que não nos pertence, mas pode sim, fazer-nos descobrir ainda mais fundo o que queremos. Viver e ser. E que nos pode fazer melhor. E felizes, de maneiras que nunca imaginamos. E havemos de chegar lá. Onde queríamos, ou a algo que descobrimos, nos entretanto, pelo caminho. Mas havemos de chegar lá. Naturalmente livres. E felizes.

2011-10-04T17:06:00.001+01:00

Erras. Erras muito. E porque és muito nem sempre é fácil, às vezes é mesmo complicado seguir, tão forte como antes. Mas depois, falas com verdade, de todo o teu coração. Como mais ninguém faz. Mas depois, quando te dás, dás de todo o teu coração. Com uma simplicidade comovedora, de tão intuitivo. Como mais ninguém faz. E é aí que eu percebo porque é tão incondicional. Grande. Para sempre. (a cima dos erros. Bem a cima.)

2011-09-29T16:51:00.000+01:00

A verdade, é que é muito mais fácil as pessoas gostarem/simpatizarem comigo à partida, do que eu com elas. E isto, pode tornar-se muito chato. Depois existem sempre dois tipos diferentes de pessoas: aquelas com quem eu embirro e aquelas de quem eu não gosto, logo de caras. Tenho a mania de julgar logo as pessoas, o que é um grande defeito, eu sei. Mas também me conheço bem o suficiente para lhes dar sempre algum benefício da dúvida (se bem que às vezes muito contrariada). E é muito raro haver novidades ou o funcionamento da coisa surpreender-me: quando não gosto de alguém, raramente isso se altera e mais cedo ou mesmo muito mais tarde, acabam sempre por surgir razoes a confirmarem a minha opinião. Já quando a pessoa até é simpática mas eu embirro com ela, as coisas acabam sempre por mudar. Por norma, pessoas com quem eu embirro muito acabam sempre por se tornar em pessoas de quem eu gosto muito, e até mesmo, nas mais e maiores amigas. E saber disto, quando se embirra com alguém é tão tão chato. Porque quando decides, é porque é para sempre e à letra: é para embirrar, muito e até ao fim. E depois quando a pessoa se torna extremamente simpática, querida, amorosa… e te dá completamente cabe da cabeça - ‘vai-te lixar!!! Eu já tinha decidido não gostar de ti, foda-se!!’ (entenda-se que eu nem sou de dizer asneiras.). pois!! E depois é uma luta, porque se há coisa que não é fácil eu fazer é dar o braço a torcer (e vai outro defeito). E resisto. E embirro, na maioria das vezes embirro ainda mais. E resisto. E esta luta é só na minha cabeça, não deixo transparecer. Pelo menos tento. E isto não é ser falsa, é ter noção que não posso julgar as pessoas por ‘embirranço’, sem razão. Porque quando há razoes, afasto-me e pronto, acabou. Mas quando não há, tento sempre ser o mais cordial, se há coisa com a qual não lido bem, é com a sensação de que fui má ou injusta. E depois é óbvio, há o período em que analiso a pessoa a cada momento, e a pessoa se vai saindo sempre bem, o que me irrita e faz resistir ainda mais. E a minha teimosia só se derruba com check-mattes. Quando não tenho saída. Quando a pessoa faz o ‘anormal’. Quando a pessoa, que é do mais improvável, está, quando mais ninguém está. Quando te diz o que mais ninguém consegue. O que, para ti, é impossível alguém saber. Acredito mesmo que estes ‘check-mattes’ fazem parte de um dos lados mais importantes e especiais da vida.

Existem também aquelas de quem gosto de imediato. São raríssimas, mas autenticas e dificilmente desiludem. O giro, é que estas marcam profundamente mas passam, as do ‘embirranço’ ficam, nem que seja sempre a embirrar. Fazem-te crescer e crescem contigo. No fim, dás-te conta que estas, que dão luta, é que valem a pena.

(as intermédias a isto tudo, porque há sempre intermédias, geralmente nunca interessam :p)

2011-09-21T20:48:00.000+01:00

‘acreditas? Mas acreditas mesmo, sem qualquer dúvida? É que só assim. Só se acreditares mesmo é que as coisas vão dar certo. Só assim vai dar tudo certo. E vai acontecer. Mesmo que te digam que não, vai ter que acontecer!’

E eu acredito mesmo. Não só porque preciso. Mas acredito. Porque tem que ser. E porque nem posso meter outra hipótese. Ouviste?

tanto e tudo. gosto muito.

2011-09-20T18:09:00.000+01:00

quem é, de quem não é.

2011-09-18T19:52:00.002+01:00

Quem é amigo, preocupa-se. Quer saber (não das coisas, mas de nós.). Está sempre presente, porque mesmo quando não está faz sempre lembrar que não esqueceu, que nunca se esquece.

Quem não é amigo, não quer saber. E quando quer, quer saber das coisas, principalmente se forem más, e nunca de nós. Quase nunca está, e quando está, não dá. Quando está, é só exigências.

São ambos capazes de dizer que gostam de nós. Acho duvidoso, mas talvez seja possível. Cabe-nos a nós distinguir quem é, de quem não é.

Porque uma amizade, não precisa de ser grande para ser verdadeira. Basta basear-se no gostar e no respeito mútuo. E há quem se esqueça e não dê o mínimo valor a isto.

2011-09-11T21:25:00.000+01:00

Não percebo a tua vida. A forma como vives a tua vida. O sentido que parece que lhe dás, para mim, não assenta em nada. não tem sentido algum. E tenho pena. Vives como sendo o teu mundo. Não és o centro mas, és o teu mundo inteiro. Não dás valor, nem te entregas, verdadeiramente, a nada que não te dê reconhecimento. Nem a ninguém, que não te tenha, a ti, como centro do seu mundo. E eu acho que não é porque não queres, mas porque não consegues. Nem sabes. E tenho pena. O erro não está em te focares em ti. Acho mesmo que isso até pode ser muito positivo. O problema é que ninguém é alguém sozinho. É preciso uma fé, um Deus, pessoas, sei lá… é preciso termos um mundo nosso, construído e formado por nós. Sozinhos, somos um. E um, é muito perto de nada. Um mundo nosso é como uma fortaleza, que dificilmente nos deixará ficar mal. E precisamos de ser um mundo para cativar. E se deixamos de cativar, esquecemo-nos de como é bom e até de como se faz.

(excerto de um texto…)

2011-08-31T23:10:00.000+01:00

Nesta semana que passou recebeste tantas provas de amizade verdadeira, que dura e perdura, contra todas as expectativas do tempo que corre a passar e das adversidades que teimam em aparecer e em fazerem-se grandes; provas de um carinho avassalador de tão genuíno e aconchegante, que vence preconceitos e incompatibilidades, faz igual o que parece ser um mundo de diferenças e indiferenças e que une; e de cumplicidades incomparáveis, que não existem porque sim, mas porque são construídas, porque há vontade. Passando de coração em coração. De momento em momento, que de tão simples se fazem tão grandes e se tornam tão nossos. E nos fazem a nós cúmplices para uma vida inteira, oferecendo-nos todas as certezas.
Orgulhas-te muito de tudo isto que te deixa de coração cheio e ainda mais de conseguires cativar e cultivar gente tão bonita na tua vida.

Mas percebeste finalmente que a tua felicidade não pode, nunca pode, depender mais dos outros do que de ti. Do que és, de quem és e do que trazes por dentro. E que se a cabeça te diz uma coisa e o coração outra, ou até mesmo o oposto, tens que seguir sempre a cabeça, por mais difícil que seja. E é. E isto faz de ti uma pessoa bem mais forte. Bem melhor. :)

2011-08-17T21:20:00.000+01:00

Não estou com paciência nem para ter ideias, nem para preocupações e não acredito que vá mudar de ideias. Mas é só isto, está bem? Está tudo bem. E já que a solução é simples, não vejo qual é o problema… :)

2011-08-16T17:27:00.000+01:00

‘quanto mais te (re)baixas, maior o salto.’ :))

life is for living...

2011-07-28T23:26:00.002+01:00

… we all know, and I don’t wanna live it alone. ♥

montanha-russa

2011-07-25T22:11:00.001+01:00

Às vezes a nossa vida transforma-se numa montanha-russa que leva tudo à frente e nos arrasta para as suas mil voltas e viravoltas, sem perguntar se quer se estamos dispostos a fazer tal viagem. Sem tão pouco se preocupar se temos algum medo, pânico talvez, em alinhar em tal aventura. Simplesmente agarra-nos e lança-nos. E nós vamos. Que remédio. Perdemos o chão. Perdemo-nos de nós mesmos e assustamo-nos. Temos medo. De não nos encontrarmos mais. De não sabermos se vamos conseguir parar e, no caso de pararmos, se nos vão deixar no mesmo sitio de onde nos tiraram e se, a seguir, vamos ter para onde ir. Se vamos saber para onde ir.

Isto está a parar. Eu sinto que vai parar. Já perdi o medo. Já não sou a mesma. Não quero saber se vai tudo parar no sítio da partida, nem onde parará. Só quero saber para onde ir. E sinto que vou saber tão bem. :)

hoje, precisava mesmo de ler uma coisa assim...

2011-07-11T22:52:00.000+01:00

2011-07-05T18:25:00.001+01:00

Magoaste-me. Magoaste-me, outra vez, pelo mesmo motivo. É a terceira vez. Se da primeira vez perdoei, sincera e frontalmente; se da segunda, ignorei. Engoli o sapo e sarei a ferida (sim, porque foi uma bruta de uma facada!) à terceira já chega. Chega de ser o brinquedinho fofo que mais adoras, mas que tem defeito, e por isso há alturas que é melhor por de parte. Ou vá, esconder só. Ignorar um bocadinho para não pesar a consciência. Chega. Sou e mereço um bocadinho mais que isso. E sabes? Não foi a conclusão em si que magoou. Isso até conseguia aceitar. Foi o modo. A cobardia. O calculismo, meu deus! O teres negado quando te perguntei, inocente e tão frontalmente e o me teres contado, ou melhor informado!, quando não esperava e estava encurralada, não indo nem podendo reagir. O calculismo! E tens a lata de me vir depois falar em confiança, respeito?!? (e nos dias, não fui falsa. Andava só em piloto-automatico…) eu dei o melhor de mim. Se calhar não vale nada, desculpa, mas é tudo o que tenho. Tudo o que sou e consigo. Chega. Agora sou eu quem mais perco, eu sei que sou! Mas ninguém sabe o que vem depois, o futuro… estas (tuas) coisas já me mataram, literalmente. Agora magoam-me, muito, mas ‘só’. É só isso. E ser ‘só isso’ faz-me ter noção que cresci. E não foi pouco, o que é tão bom. :) percebo também agora que não tenho que me afastar, simplesmente porque as coisas cá dentro mudaram. Tenho tanta pena!

25 de Agosto :))

2011-06-30T17:47:00.001+01:00

Mafalda no Casino!!!!!!!!

Se me baralha o esquema todo? Baralha por completo! Se me importo? Nem um bocadinho!! É perfeito! Mais perfeito, só se fosse dois dias antes. Mas vá, Ana Catarina, não queiras demais! :)) e eu que meti na cabeça que se festejasse os meus anos este ano seria a 25! E eu que andava com o feeling que tinha que ver a minha Mafalda nessa altura! E eu que adoro as noites cúmplices de casino! É muito bom. Vai ser!

Angélico e barbaridades...

2011-06-29T22:18:00.002+01:00

É incrível como as pessoas se revelam nos momentos críticos. Mesmo que nada tenham a ver com eles. Tenho andado chocada com tudo o que tenho visto escrito em blogs e no facebook e com pessoas que aderem a grupos completamente macabros. Pessoas com quem até me dou. É tão triste. São tão tristes. Não admirava, nem gostava do angélico. E quando digo isto, falo a nível profissional. Quanto à pessoa em si, não faço ideia se era a melhor ou a pior pessoa do mundo. Nem tão pouco me interessa. Fiquei mesmo muito triste quando soube da notícia. Mexeu muito comigo. Um amigo meu de 22 anos, teve a mesma má sorte há uns meses e de certa forma, isto fez-me recordar tudo outra vez. Não tinha contacto com ele há anos, mas não foi por isso que deixou de custar. Porque as lembranças ficam e hão de sempre fazer parte de quem as viveu. E é isso que me revolta tanto! Ninguém merece morrer tão jovem. Ninguém morre sem ter marcado alguém, em algum momento. Sem ter magoado ou feito alguém mais feliz, por um momento que fosse. E quando partem, fica sempre uma lacuna e uma dor em quem sinta a falta de quem partiu e isso, só cada um sabe e pode, sentir e medir. E quem afirma coisas como ‘foi um irresponsável e o culpado, mereceu. É triste, mas é assim.’ ou critica uma família que acaba de perder um querido e único filho, estando por isso de certo a passar por uma dor atroz, rotulando-a de ‘invejosa’, ‘triste’, ‘egoísta’, por tomarem uma decisão talvez pouco acertada… Mas a que ponto se chega? A hora é deles. O sofrimento é deles. E as decisões também. E mesmo que sejam pouco correctas, têm e merecem ser respeitadas. Alem de que, quem sofre precisa de respeito e sobretudo de tempo (mesmo que, para algumas decisões, este seja curto). O tempo deixa as coisas no sítio certo, como se viu. E quem enche a boca, para fazer que critica seja em alturas destas, é porque não tem coração. E mesmo sem coração, o mínimo que uma pessoa deve ter por quem quer que seja, seja em que altura for, é respeito, e quando nem isso há, é deplorável. Mesmo muito mau.

Quanto ao acidente, e como é comum nestes casos, nunca se vai ter a certeza do que terá acontecido: se ia ou não a alta velocidade, se levava ou não o cinto, etc. Pouco importa também, já que o resultado é lamentável e está à vista de todos: a tristeza de ver gente tão jovem a deixar uma vida inteira por viver.

Quem apregoa à boca cheia que isto é um exemplo, que o tome então como lição para que nunca lhe aconteça nada igual, nem a ninguém que lhe seja próximo (e já agora, serem um bocado mais humanos...) e as vitimas que descansem em paz.

2011-06-08T17:07:00.001+01:00

Naquela noite tão estrelada, amena e até possivelmente agradável, eu perdi-me. Ali. Algures. Quem sabe entre um riso, um sorriso. Numa palavra. Numa canção, cantada. Quem sabe na falta de tudo isto. Ou na falta de algo que sentido desse a tudo isso. E numa noite em que nem as estrelas me davam direcção, foi preciso o Jorge surgir com esta música para eu me encontrar. E perceber que me tenho que respeitar. Tenho que me respeitar a mim, ao que sinto e ao que me fazem sentir. Porque o importante sou eu. Na terra dos sonhos…

(a minha mãe deu-me razão. Para isso acontecer é porque é mesmo mau. e feio. E triste…)

2011-06-07T17:33:00.001+01:00

O (grande) carácter exemplar e evidente e a completa falta dele. Ali. Frente a frente. Ou lado a lado. Juro, mas juro!, que foi constrangedor de tão explicito e revelador…

2011-06-01T21:28:00.000+01:00

‘eu sei que vai correr tudo bem. Não sei quando. Nem como. Mas vai ficar tudo bem. E fazes bem em não entrar em stresses nem pressões. Tu vais ficar bem. Tens que ficar!! E vai ficar. Não sei explicar. Mas sei. Sei que sim.’

Foi mais ou menos isto. Pelo menos é disto que me lembro. Gosto tanto de ti. És tão importante para mim e fazes-me tão bem. E às vezes acho que não te digo, nem te demonstro o tanto que és, como merecias. Nem as vezes que merecias. Eu adoro-te. e tu conheces-me como poucos e respeitas-me como ninguém. Respeitas-me como mais ninguém!! E isso, neste momento tem um valor enorme para mim. Por tudo. Vale um mundo. Porque é isso. Eu também acredito. Eu também sei. Vai ficar tudo bem.

natal? (vá, isto não interessa...)

2011-05-29T21:08:00.002+01:00

Eu, num centro comercial, com a obrigatoriedade de só sair de lá quando tivesse todas as prendas compradas, eram muitas (já desistiam de fazer anos em junho e arranjavam maneira de se distribuir por outros meses, não?). as ideias eram nenhumas e fartei-me de ver coisas giras… para mim. Para variar… -.-
Atenção, adoro dar prendas. Detesto só não ter ideias...

Isto tudo para dizer que o Forum Sintra é o sitio ideal para encontrar pessoas cuja existência já não nos passava pela cabeça e que não fazíamos a mínima questão de rever. Um terror, portanto.
cascaisshopping, continuas a ser o eleito. Logo agora que andas uma paz. :)

2011-05-25T23:47:00.000+01:00

2011-05-16T20:49:00.000+01:00

Tenho aprendido que só se consegue adorar verdadeiramente quem se admira, caso contrário, o sentimento e o respeito perdem-se inevitavelmente, mesmo que não se queira.

Fiquei a pensar em como isto é tão verdade e tão presente na minha vida. Em como tenho tantos exemplos de como o carinho e a amizade, por mais verdadeiros que se sintam, não permanecem sem algo muito forte que os sustente. Não desaparecem, ficam sempre guardados no coração deixando o rasto de um sorriso ternurento, mas não sustentam o aperto das saudades. E é curioso como o contrário é tão radicalmente diferente e nos traz a certeza de um sempre seguro, que nos enche e trará sempre tudo o que há de bom. E se a primeira situação é do mais injusto, a segunda pode-se tornar tão grande e tão forte, sem existir razão, e ser do melhor que há no mundo. :)

2011-05-03T23:41:00.000+01:00

(admiro-vos muito. Tanto. Tanto. Porque no fundo, são as únicas que me tratam sem nenhum tipo de exclusão. Foram as únicas que sempre me trataram assim. me viram sempre assim. e eu confesso que às vezes me pergunto que se fosse o contrario, se eu seria capaz de ser assim. tanto e tão grande. Como vocês são e sabem ser (porque tem que se saber mesmo, ser assim tão especial). E eu pergunto-vos mesmo se sabem tudo isto. O quão grandes são. Porque faço questão que o saibam. E que vos amo. Muito. Obrigado. Muito obrigado por estarem aqui. E por ficarem. Ainda mais por isso.)

2011-03-02T20:17:00.001Z

A indiferença é uma coisa que me faz confusão. Eu gosto de pessoas. E gosto mesmo de gostar delas. Porque sim. Sem restrições. E sempre diferente. É sempre um gostar diferente. As pessoas são diferentes e por isso, todas e cada empatia é também diferente. É assim. E quem o contrario diz, não sabe o que diz. Ou o que sente. Faz-me confusão a indiferença. A das pessoas. A dos outros. A nossa. A da vida. Como a vida é egoísta e capaz de nos levar as pessoas com a mesma leveza com que as trouxe, sendo capaz de fazer o processo parecer normal, sem a menor dor. Faz-me confusão, e isto pode ser cruel, não sentir a mínima falta de pessoas que se afastaram sem deixar o mínimo rasto de saudades, quando pensei, durante muito tempo, que iriam ser eternas na minha vida. Faz-me confusão, perceber que as pessoas que ficam, não são as que se mantêm anos do nosso lado, sem qualquer tumulto. Essas ficam só no sorriso da recordação. As que deixam um coração apertado, são as que provocam e questionam. As que discutem e às vezes até magoam. As que nos puxam para a vida e nos mostram o que é estar vivo. As que nos fazem correr por um tudo ou por um nada loucamente, para no fim respirarmos juntos, fundo, de mãos dadas. As que ficam de mãos dadas e nunca deixam o orgulho falar mais alto, mesmo até quando pode haver razão. As que ficam e estão. São essas que ficam para sempre.
Os momentos. Aqueles que nos fizeram viver felizes, um dia, uma hora, aqueles minutos… que nos fizeram ser nós mesmos ou outra coisa qualquer, que no fizeram, ali, mais livres, são eles que, no fim, nos ligarão para sempre às pessoas. E faz-me confusão recordar momentos lindos e mágicos, bonitos mesmo e ver que, as pessoas pelas quais os vivi, com quem os vivi, já não são na minha vida. E se já não dói, há-de ter doido um dia. Há-de custar sempre. Porque os momentos, hão-de ser sempre nossos, do que fomos um dia e do que somos agora. E as pessoas com quem os partilhámos hão-de estar sempre nalguma parte deles, dos momentos e nalguma parte nossa. Que guardamos. E que há-de ser sempre nossa. Da nossa vida. Do que fomos e somos nós.

2011-02-18T21:41:00.001Z

‘estiveste a chorar?’

Não. Eu não faço disso. Só ando com um aperto enorme. Um no peito. Um na barriga. Um (um não. Muitos. Muitos!) na cabeça. Nos pulmões também que às vezes sufoca tentar respirar. Eu só morro de medo do que vem a seguir. Não tenho a mínima noção do que vem a seguir. E na verdade também não tenho minimamente vontade de ter, a mínima noção. Eu não entendo o direito que eles julgam ter quando me lançam ofensivos ‘desististe!!!’ ou ‘onde está a Ana que conheci? (sabem que mais? Também tenho saudades, mas também não sei dela.)’ ou pior, quando me fazem falar, ouvem, julgam e depois não querem saber (nem as coisas passam assim, nem vocês são assim tão bons para que tal aconteça, lamento.). descobri que pior que ser desiludida, é desiludir-me a mim própria (e que consigo ser muito boa e completamente eficaz a fazê-lo.) olho em volta e vejo tanta gente, ninguém a meu lado. Descobri que, se calhar, acho que as pessoas não valem nada (sendo eu uma pessoa, se calhar também acho que não valho nada. é por aí.)

se estive a chorar? Eu não faço disso, e se calhar é por isso que tenho tantos apertos. Mas chorar não resolve nada e com os apertos posso eu bem.

(gosto de pessoas que me fazem perguntas directas, a quem respondo com olhares directos e que a seguir me perguntam pelo tempo :) mostram que me conhecem melhor que a maioria.)

ANA CATARINA, DEIXA DE SER CUSCA E DE VER O QUE NÃO DEVES!!!

2011-02-10T20:45:00.001Z

AHHH! E conseguir esperar pela surpresa e por Março?? Adoro. Está tao perfeitinho. Preciso mesmo de uma noite destas, para encontrar alguma paz que tanto me faz falta. e na verdade, poucos, mesmo muito poucos sabem o tanto que isso é, cá dentro. Mesmo que sejam muitos a dizer que sim.

minha grey ♥ é. :)

2011-01-31T22:29:00.001Z

defeitos bons, aqui.

2011-01-31T21:03:00.002Z

‘é que és igualinha a uma pessoa que um dia conheci. Parva como tudo. Parva como ele.’

Eu sei. Sei bem. Sei que lhe herdei os defeitos todos. Um por um. Mas é bom. É mesmo. É uma maneira forte de o ter comigo, sempre. Mesmo não o tendo aqui.

2011-01-19T21:10:00.001Z

‘há uns anos, resolvia os problemas todos da minha vida na casa de banho da escola. Chegávamos a passar lá horas. Resolvia-se tudo lá.’

‘entao, agora resolve-se tudo aqui Ana, no meu carro. Estamos a crescer, estamos a crescer!’

Pois estamos, e já viste tudo o que crescemos juntas? É bom crescer assim, e contigo. Mesmo quando passamos horas à conversas, que adoro. Gasto todas as minhas capacidades para elaborar as maiores teorias e levo os meus dotes para a psicologia ao limite. Tudo isto, para acabarmos com as mesmas conclusões com que começámos. É. :)

:)

2011-01-17T20:47:00.000Z

‘eu tenho fé. E tu és uma força da natureza, tens que continuar’

Em duas frases, disse precisamente as coisas que mais me arrepiam. Tenho saudades dela. Conhecemo-nos, estava eu a passar a fase depressiva pela qual é inevitável todos os adolescentes passarem, em que tudo é mau, péssimo. Sim, essa fase ridícula. Ela apareceu nessa altura e foi quem mais me aturou. Era a única que sabia tudo, tudo. Acho que foi mesmo a única altura da minha vida em que houve alguém que sabia tudo, de mim. Tenho mesmo muitas saudades do positivismo dela, na minha vida. Lembro-me muitas vezes do dia em que finalmente nos conhecemos. De virmos de madrugada de mão dada e a dormir com a cabeça no ombro uma da outra. De atravessarmos o PN as tantas da manha a dizermos com toda a convicção ‘não te largo!’. E cumprimos. Estamos ‘longe’ mas até agora, cumprimos. Sabemos sempre em que ponto a situação está. É das raras pessoas em que acredito de olhos fechados quando me diz ‘podes contar comigo!’ porque sei que se precisar ela vai estar, muito antes de muita gente que ‘está aqui ao lado’. E o não duvidar nem um bocadinho tem um valor incalculável. Valor que é dela. Ela que vai ser sempre especial. Sempre.

ser.

2011-01-15T21:15:00.000Z

‘Eu percebo…’

Oh por amor de deus, não me venham com balelas que vocês não percebem é nada. Nada. Nada. Nada. Vocês não sabem, nem fazem ideia do que é ter um corpo que não acompanha a vossa cabeça, que vos prende. Não sabem o que é estar preso numa teia vossa, só vossa e forte, à qual não podem fugir. Não sabem o que é erguer sonhos, com todo o cuidado, com todo o perfeccionismo, não porque se quer, nem porque se escolhe, mas porque a vida os trás e os impõe. Porque sim. Como se fossem uma peça que sempre cá esteve, que sempre fez parte e que nos faz. E por isso, lutar por eles torna-se tão instintivo como respirar. Não sabem o que é ve-los a cair, um após o outro, e a transformarem se em grandes pedaços de nada. e se, no fundo, eles te fazem, tu acabas por ser feita de grandes pedaços de nada. e vais perdendo, todos os dias pedaços do que te faz, do que és tu. Vocês não sabem. A maior parte das vezes, pergunto-me se saberão vocês o que é a vida. O que são vocês. Se não passam de criaturas robotizadas que mal sabem sentir. Que em vez de um coração a transbordar de emoções, que faz o que são as pessoas, carregam aí, do lado esquerdo do peito, uma bomba meramente mecanizada. Daí eu não vos perceber. Das bocas frias e surreais, divido-me entre burrice e maldade, quando não é nada disto. Não sabem é sentir. Seguem uma rota padronizada, traçada algures e não a vivem. Não respiram, nem vivem. Não sabem. Tristes. E eu não quero isto. Arrepia-me a frieza e impunidade do não saber ser. Eu sofro, e luto todos os dias pelo discernimento e pelo sorriso, que não são fáceis manter. E se calhar, é o que incomoda. Eu riu. Eu sinto. Respiro. Vivo. Sou. E só ser, já faz de mim melhor. Ser.

2011-01-12T22:41:00.000Z

2011-01-10T18:39:00.000Z

‘para mim, devia-se marcar um encontro entre o génio da lâmpada e a pequena sereia, porque nenhum deles tinha pernas, pelo que só se amariam da cintura para cima, numa mistura de corações e nada mais.’

balão. acção. haha.

2011-01-09T20:09:00.001Z

Ontem fui ‘andar de balao’. Inevitável dizer que me lembrei (como se me tivesse esquecido) que adoro estas coisas. O faz-de-conta. O ‘a gravar!’. Aqueles segundinhos de concentração. ‘e agora?’. gente boa e bonita. Os milhares de risos e as mil e uma gargalhadas, que enchem sempre de tudo e sabem sempre bem. Fomos todos bué bons. Bué. :) e agora estou mortinha por ver o resultado final da grande teoria que ninguém percebeu, mas que cada um inventou e fez com que resultasse. E resultou. Acho eu.

2011-01-08T21:20:00.001Z

um reset, à cabeça e ao coração. ou então deita-los fora e por novos. assim muito de vez em quando. principalmente ao coração. era bom. dava jeito. era isso, digo eu... :)

2010 e 2011

2011-01-06T21:44:00.000Z

‘quero despedir-me de um ano de 2010 complicado demais, com tantas experiências difíceis e dolorosas para mim e para as pessoas que mais amo, tantos obstáculos imprevisíveis, tanta confusão... e quero guardar bem tudo o que aprendi, de mim, da vida e dos outros, tudo o que me foi dada a oportunidade de aprender como só se aprende quando a dor é nossa, é na nossa carne, é por dentro do nosso coração, é colada à nossa pele, é no fundo, tão fundo, onde o olhar guarda todos as imagens de todas as memórias mais intactas, mais acesas ou mais perdidas que somos nós e olha, mesmo assim, o futuro.’

Mafalda

Não vale a pena ir mais longe. É isto. 2010 foi isto. Acho que se pesar os anos todos com uma balança, 2010 foi sem dúvida o pior. A Ana que acabou 2009, não é nem de longe a Ana que acaba 2010. Cresci e mudei tanto. Conheci-me. Aquela força de que tanto falavam, consegui finalmente vê-la, em mim. Enfrentei coisas e momentos, horríveis e tenho consciência que os enfrentei exemplarmente, mesmo que no momento seguinte não fizesse a mínima ideia de como o tenha conseguido. Estive muitas vezes desfeita mas, nunca ninguém o viu. Dizem-me sempre que é mau, é injusto porque sofro mais e não confio. Eu sou assim e orgulho-me disto. Claro que sofro a consequência de se esquecerem que não posso estar sempre bem. Esquecem-se que às vezes também tenho o direito de ser injusta. Esquecem-se de me perceber e dar o desconto quando eu percebo e desconto tudo. Pois, no final de contas, eu estou sempre bem. Com este sorriso idiota de que toda a gente gosta. É isso. Por outro lado, recebi das maiores provas de amizade do mundo. Não é fácil estar quando é tudo tão mau. e estiveram. E estão. E eu nunca o vou esquecer. Obrigado.

2011, vai ser melhor. Não duvido, até porque é fácil. Começa já com uma mudança que é muito muito boa, um orgulho e eu acredito mesmo que é só a primeira. Eles pedem-me força, dizem-me que a tenho e pedem-me para ir longe. Eu tenho vontade. Vontade, planos e ideias. E acho que força também. Para traçar o caminho e ir. Acho que é bom começar o ano assim, não? ‘bora lá! Sejam felizes! E que eu seja feliz porque também mereço! :)

princesas não se esquecem dos seus princepes.

2010-12-30T02:58:00.001Z

Era dia 23, eu andava no stress das últimas compras. Não via ninguém. As únicas pessoas que vi, vieram atrás de mim chamar-me. Imagino as figuras de mal-educada que não terei feito. Ia a entrar numa loja e oiço ‘ana!’, não liguei. ‘oh Ana!’, ok, deve ser para mim… olhei e petrifiquei!! ‘lembras-te de mim??’ pronto, murro no estômago! Esquecer-me dele era esquecer-me do ano que mais me marcou. Mais me fez. Mais me mudou. Logo ele que era dos essenciais. Falámos. Falámos. ’não sabia de ti há tanto tempo!’ ‘desde o dias matriculas...’ (lembrei-me depois de ele ainda ter estado num dos nossos jantares.) falámos. Mas eu não lhe dei o abraço ‘habitual’. Foi estranho. No final de contas, já somos crescidos.

(e isto não me sai da cabeça. Para o ‘lembras-te de mim?’ as resposta era ‘não é suposto as princesas se esquecerem dos seus princepes!!’ foi logo a resposta que me veio à cabeço. Tenho saudades daquele mundo nosso. Que criamos e que viviamos tao intensamente. Saudades das minhas porcas e dos meus homens todos. De ser a menina mimada pela aquela gente toda. Do colinho daquela gente toda. De ser a batatinha, a manelita, a fiLinha, a krabinha, a bezuca, a princesa… a ninhas. Tenho saudades e magoa-me ver que as coisas se vao perdendo. Tenho saudades. Lembro-me mesmo muitas vezes, de tudo. De todos. Não me esqueço. Nunca me vou esquecer.)

2010-12-27T18:10:00.001Z

‘Oh ana, foste mesmo fria. É natal…’

Sim, foi natal. E então? Adoro o natal. Gosto mesmo da época. Mas o natal não apaga as atitudes que se têm ao longo do ano. Não apaga a magoa nem a desilusão, nem pode. Desculpem lá se ‘é natal’, mas o natal não tem a magia do esquecimento em mim. Não me esqueço. Muito menos consigo ser falsa. Estou magoada, e o que me magoa mais é a desilusão. Fui fria, muito. Mas não vou pedir desculpa por isso. Ninguém pediu desculpa pela merda que fez, nem se mostrou minimamente arrependido.

Foi estranho. As horas não passaram como por magia. Eu não deixei a comida toda no prato, por entre mil conversas e gargalhadas que me ocupavam o tempo para comer e me roubavam a fome. Foi uma falta avassaladora, de partir o coração. E partiu mesmo. Eu sei que é assim que faz sentido. Que, como era, provavelmente nunca vai voltar a existir, perdeu o sentido. Eu percebo, se calhar melhor do que ninguém. Mas isso não me deixa menos triste.

2010-12-22T19:30:00.000Z

hoje ofereceram-me um arco-íris como prenda de natal :) ♥

uma hora.

2010-12-13T22:14:00.001Z

´tens que lutar!’ ´tens que lutar!’ ´tens que lutar!’

Uma hora, assim. enquanto eu fingia estar super concentrada na merda da mão e na estúpida da garrafa que tinha que apanhar. (e estava concentrada. Nos parvos dos meus olhos que teimavam em ficar húmidos…). Até que me saí com um bruto e atrapalhado ‘não percebes que é mesmo difícil?!’. ‘que se lixe!!! Que se lixe se é difícil, é a tua vida!’ eu já desesperada com o estado dos meus olhos ‘pronto! Prometo que vou fazer do Google o meu melhor amigo, pode ser?’ ‘prometes? Mas mesmo! Tens que lutar!’.

Sempre pensei que acreditava em mim. Tenho descoberto que há quem acredite muito mais. E é bom. É mesmo. Tenho descoberto quem está e quem não está. Quem é verdadeiro e quem não é, de todo. Tenho aprendido a ter orgulho em mim, e como isso é importante.

(e agora o facebook sai-se com ‘cada segundo é tempo para mudar tudo para sempre.’ e ontem na homenagem à mafa (que me fez sentir as saudades esmagadoras que tenho daquele mundo…) fiquei com ‘E hoje vira do avesso o mundo e vê melhor.’ na cabeça. Porque é isto. É isto que eles me pedem e que provavelmente vai ter que ser. Mas não volto, mesmo que não acreditem.)

alegro, mesmo alegre

2010-12-11T21:05:00.000Z

Eu só me ri. Ri-me da sorte que temos sempre que chegamos à fnac e já não há lugares (um muito muito obrigado às meninas, mesmo.). ri-me da discussão que tivemos de uma ponta à outra da fnac. Do ar de amuado, que lhe passou logo, assim que começou. Da cara do João quando nos viu. Do teu ataque de riso quando ele estava a falar a serio e do safanão que te dei (ok, aqui tentei mesmo não rir haha). Das voltas que ele dá para não o conseguirmos acompanhar. De cada vez que adivinhamos o que se segue. Do mistério do nosso amigo João. Do Zé Zé camarinha, ou possível. Da teoria sobre os talentos do senhor e da cara de chocada dos dois. Da apresentação entusiasta e do ar do João. De como a conversa salta de cascais para paris e para Macau. E do ‘O João é um bacano!’.

Eu perdi a respiração, na palma e a mão, porque sim. Na prenda de natal, porque foi mesmo bonito :). Quando disse que a maioria de nós só veria para o ano (não raciocinei logo que Dezembro já cá está, está bem? Pareceu-me imenso tempo, haha). Quando nos basta olhar uma para a outra para saber e sentir. Quando eu me estava a rir da história do Zé Zé e a mandar vir com alguém e me agarram o braço. E eras tu. E eu olho para a fila e depois para ti, e percebeste o meu ar de ‘como?’, ris-te e dás-me um abraço. Perdi a respiração quando depois de analisares seriamente o caso ‘faz-se bem’ me saiu com um ‘aí é que te fartavas’ e me respondes com um ‘não Ana, não!’ com uma cara super seria para me fazeres acreditar mesmo e te dei outro abraço. Perco a respiração porque acho que vocês deram um pulo em actuações ao vivo. Acho mesmo que estão com uma garra diferente, cada vez melhor. E é giro. Parece que vos vejo crescer e é mesmo muito bom. Fico mesmo contente. (e porque te adoro. mesmo. e é inexplicável.)

E no caos em que está a minha vida, eu aqui consigo ser mesmo feliz. E isso é que vale (e vale muito.)

2010-12-06T21:33:00.000Z

-‘às vezes acho que só posso ser infeliz…’
-‘HAMM?! Essa saiu-te de onde agora?’
-‘então não se está a falar de sonhos? Eu tenho tantos. E todos tão grandes… às vezes acho que vou ser infeliz porque sei que é mesmo difícil realiza-los. E a culpa é minha que os faço tão grandes, eu sei’
-‘então mas os sonhos são mesmo assim: tem que se lutar para realiza-los e ser feliz com isso… e ainda mais quando se consegue!!’

Eu sei que estou sempre a dizer que me tenho de deixar disto. Que a vida já me mostrou de mil maneiras diferentes que não nasci para sonhar. Que tenho é que meter os pés bem assentes na terra. Um discurso bem armado e sustentado e no qual eu acredito mesmo. Chego à prática, faço exactamente as avessas. Quando dou por mim, estou metida de cabeça ( e coração) num novo sonho. Mesmo que seja um dos mais triviais e do dia-a-dia, como imaginarmos a forma perfeita de dado momento, que já sabemos que vai mesmo acontecer, se poder vir a desenrolar. É bom sonhar, admito. E eu não consigo fugir disso, juro que tento! Melhor que sonhar só mesmo ter com quem sonhar. Ter quem nos acompanhe, que sonhe connosco. Este é um dos difíceis de realizar. Mas só os momentos em que não senti espaços para dúvidas, já foram tudo. Não sei como vai acabar (espero que bem melhor do que consigo imaginar!), mas sonhar assim já é tão tão bom. :)

(lembro-me dela dizer-me ‘és a menina mais sonhadora que conheço.’, na volta sempre teve razão.)

2010-12-03T17:38:00.000Z

Tenho medo. Porque não sei. E como não sei, tenho medo. Muito. Tenho um pressentimento, que me faz esperar, todos os dias, com muita força, estar tão errada. Porque podia correr tudo bem, de qualquer maneira. Mas esse caminho foi bloqueado. Agora, ou corre bem ou não corre. E se não, é mesmo difícil (diria, impossível quase) dar a volta. Ainda não dei bem a última. Não quero, não posso, não consigo meter-me noutra. Não faças. Não desiludas. Não? A sério. :)

do Olga, com FNAC

2010-11-29T22:18:00.003Z

Meio do concerto:

- Sara, é que este está a ser o melhor concerto dele não é por nada…
- mesmo!!! Já viste este público? Brutal!

Final

- Foi o melhor, não foi?
- Foi!!!

- O que é que acharam? É que lá atrás foi difícil conter lágrimas. Correu muito bem…
- Foi o melhor, Maria. O melhor de sempre! O público estava fenomenal… e ele merece… muito mais.

- gostaste?
- O que queres que te diga?! Foi mesmo muito bom! Desta superaste tudo, João!!
- Mas e tu, gostaste?
(risos :) )

FNAC

- então, Anocas!!
- então João, há tanto tempo!
- Ana, desde ontem!! (risos, haha)
- então mas o que acharam de ontem? É que nós achamos que foi o melhor que demos…
- o que é que te dissemos ontem? Se tu achas, nós temos a certeza! Foi mesmo o melhor de sempre! E tu mereces. Tanto!!!
- oh, eu vi-te…
-HAM?!
(descrição pormenorizada. eu provavelmente com a maior cara de parva e tu com aquela cara de ‘o que é que queres?’ :) tens sempre destas. Há sempre qualquer coisa que me lembra que é por isto que te adoro. Porque és sempre tu. Único e especial, sempre mesmo muito tu :) )

E acho que esta é mesmo a melhor forma de descrever tudo aquilo e não com um texto dos meus, porque não há muito a dizer. Foi perfeito. E eu sou suspeita que adoro o Olga e o João. Mas foi mesmo. Foi ele. O público. A banda. Os convidados. Nós as duas. (até o senhor que estava sozinho ao meu lado a curtir à grande e os putos insuportáveis atrás de nós que até pela Mafalda chamaram :) ). E o que estas noites são e o que fazem cá dentro, é indescritível. Topar-lhe as reacções e ver como se transforma ao pegar na guitarra (e quando quem sabe comenta o mesmo connosco.) as nossas brincadeiras mais tontas que dão sempre um toque especial a cada momento. As conversas com a Maria que adorei!, tão querida e amorosa (‘andava mesmo à tua procura!!’, ‘ele nunca esquece…’, ‘oh, se há pessoa que merece…’). Conhecer o Diogo :), super simpático. Conhecer a Paula e a família. Sentir-me tão parte. Tão bem. Com vocês. Os abraços e aqueles sorrisos, que valem tudo. E o que já está prometido… :)

- ‘mas eu vou amanha.’
- ‘mas amanha é muito tarde!!’

E se ela soubesse o quanto mais durou a noite! Foi perfeito! Amei!!! E se lerem isto, vão concordar que só fica completo com um ‘HÁ QUANTO TEMPOOOOOOOOOO!!’

Obrigado!

Ps- ‘ela é uma querida’ ♥

ponto de situação, só...

2010-11-28T20:40:00.000Z

24 de Novembro de 2008 – Apresentação à imprensa da ‘Palma e a mão’, Casino de Lisboa

14 de Novembro de 2009 – Coliseu dos Recreios

26 de Novembro de 2010 – Apresentaçao do álbum ‘O Coliseu’, Olga Cadaval

27 de Novembro de 2010 – FNAC Colombo

Não sei bem porquê mas, parece-me que simpatizo muito com Novembro, haha. É incrível os momentos que se guardam, de alma repleta e coração cheio. A serio. Agora fazia um texto gigante a falar de cada um! Mas va. Não. Chega-me os sorrisos, a cumplicidade e cada abraço. Chega-me a recordação de conversas que me deixem com um sorriso nos lábios ou a rir completamente às gargalhadas! Gostamos. Gostamos muito de Novembro, contigo.

‘COMO É QUE VISTE??’
‘vi!!!’
(e com esta ganhas-te...)♥

2010-11-24T22:20:00.004Z

Ainda hoje a mãe falou de nós. De como éramos tão chegadas. Do respeito que eu tinha por ti. E ela tem uma noção mas, não tem ideia do quão enormes eram: o respeito e a admiração. Falou de como eu guardava os teus segredos. Mas, ao contrário do que ela pensa não eram os meus bons valores a dar de si, desde criança. Era sim o não haver, para mim, nada mais precioso do que termos algo só nosso para guardar. As conversas madrugadas dentro. As fotos proibidas, sempre com a devida explicação. As tardes deitadas só pelo prazer de não termos que levantar. As danças intermináveis com as musicas mais sugestivas (e pimbas) que nos aparecessem, onde quer que fosse. As horas na cozinha e as combinações mais aterradoras, embora costumassem resultar. Os constantes segredinhos e gargalhadas secretas, que tanto irritavam. Quando me dizias que a minha opinião era decisiva e eu tremia. (quando te vi chorar e me perdi, sem saberes). Hoje nada é igual e vivo bem com isso. Mas. Hoje. Só hoje, que penso, chega a doer. O amor é o mesmo. Eu sinto. Eu vejo. Basta estarmos juntas. Crescer é mesmo uma merda. (e no meio de tanta merda, o que me faz mais medo, é de longe a possibilidade de vos perder.)

2010-11-24T22:20:00.001Z

Eu sei que digo coisas que não devo.
Sei bem.
Mas não sou a única,
oh!
:)

2010-11-18T14:58:00.001Z

O pior sentimento do mundo é a desilusão. Quando nos deixam do avesso e nos tiram o chão, só e apenas para dificultar a tarefa de voltarmos a ver o mundo às direitas e provocar a luta do encontro de um chão novamente seguro, enquanto as suas vidas seguem com a naturalidade de nada ter acontecido. Sempre fui muito boa no que diz respeito às cambalhotas da vida. Fui aprendendo a saltitar por rumos incertos até finalmente sentir a segurança de um chão firme e coeso, seguro. Habituei-me a seguir a minha vida junto com a dos outros, num nada de não ter simplesmente acontecido. Mas apercebi-me que não é assim. não dá. Eu já não consigo ser assim. a ordem não pode ser ‘para trás das costas, esquece-se’, mas sim ‘enfrenta-se e perdoa se’. Eu já não consigo que seja de outra maneira. É demais. Na minha vida, agora, é mesmo tudo demais. E chamem-me cabra, fria, insensível, eu tenho plena noção que as minhas capacidades de esquecer e perdoar estão em baixo. Mas querem o quê? Passar por isto tudo? Não têm a mínima noção! E ao julgarem não conseguem ser nada melhores, é um bocado baixo até. Eu também tenho saudades. Eu também sinto falta e também me custa. Se calhar custa-me mais a mim, no meio de tudo que fizeram. E apetece-me muito dar o braço a torcer, mas depois voltamos ao mesmo, é demais. O melhor das pessoas fica comigo. É o que se guarda. O que faz sorrir sempre. Mas a confiança foi-se, está-se a ir. A verdade é que quando acontece, é fácil repetir. (ainda estou à espera que tudo fique bem…).

2010-11-17T21:03:00.000Z

Às vezes olho para a minha vida e concluo, sem a mínima duvida, que reúno todas as condições para me fechar no quarto com o comando por perto, rodeada de chocolates e uns quantos bons livros, e entrar então numa depressão profunda. Mas depois deparo-me com um grave problema: não tenho o mínimo feitio para isso :) (faço exactamente o oposto e tenho mesmo momentos tão felizes *)

pedrinha preciosa.

2010-11-16T15:05:00.000Z

ana
nós nascemos para sonhar
eu e tu…
e temos com que pelo menos fazer com que não nos tirem essa capacidade…
porque é mesmo o melhor que temos.
(…)
o problema é que são mesmo os meus sonhos que me deixam de rastos
não são os teus sonhos ana…
é a vida

obrigado. sempre. para sempre. para o resto da vida, cúmplice. é difícil acreditar, cada vez mais difícil. mas assim, contigo, dito por ti, o sentido é maior, mil vezes. tem tudo mil vezes mais sentido. sempre.♥

2010-11-04T20:44:00.004Z

Quem sabe, sabe também que nunca espero nada. Nunca tenho expectativas e riu sempre, e nego sempre, porque acho sempre que é demais, que já foi feito muito (e foi!!). mas não falha, nunca! E quando não quero acreditar e me faço despercebida, fazem questão de me lembrar sempre de onde partiu. Mas eu sei, sei bem. Porque já vi a preocupação mesmo de perto. É inacreditável. É tanto. É único sentir que sou de alguma forma especial, para quem é muito!! (com vários sentidos). Sentir que é mútuo, por mais que eu saiba, porque sempre foi. Agora, só te quero dar um abraço. Nosso. Porque palavras, não há. Acho que nunca existiu nenhuma à altura. Nenhum ‘obrigado’. E já te disse tantos e com tanto significado. É das melhores coisas do mundo, ter gente assim, nossa, porque sim. É mesmo. (e eu fico sempre parva e com o coração maior que tudo, sempre.)

acho que não tenho bem noção. gosto tanto de ti.

2010-11-03T14:24:00.002Z

Ontem andei tão tão contente e de repente, já a caminho da cama, fiquei tão triste. E preciso de escrever, sobre o bom e o mau. Preciso mesmo. Mas antes preciso de me entender. Preciso de me arrumar também. Mas o meu forte também nunca foram as arrumações e continuo com imensa coisa espalhada pelo chão. Coisas que nem penso onde arrumar porque não tenho sequer coragem de as apanhar e ter de pegar nelas. Ainda não. Um dia. Por enquanto, é mais fácil ignora-las assim, espalhadas e largadas pelo chão, mesmo sabendo que é inevitável tropeçar nelas e isso deixar-me assim, triste.

Preciso de falar com alguém. Preciso de o conseguir fazer. Ya. Pois…

♥ 7

2010-10-25T03:48:00.002+01:00

Tinha preparado um texto. Tenho cada tópico e frase na cabeça. Sei perfeitamente o que queria ou não dizer. Mas sou incapaz de o escrever. Não quero que ninguém me conheça ao ponto de saber os meus medos. O que me faz tremer. Chorar. O que me deixa em pânico. As incertezas que me assombram a cabeça e os dias, todos. Mas tenho que dizer que me fazes falta. Não que me continuas a fazer falta mas, que me fazes cada vez mais falta, de dia para dia. Que ainda não aprendi a viver sem ti e que nunca vou aprender, mesmo que não viva mal. Que tenho pena de só agora te conhecer assim e de não te ter admirado quando te tinha cá como te admiro agora (e há tanta coisa que só soube e só percebo agora). Tenho pena que só tenhas conhecido a Ana menina e não o que sou hoje, tão diferente. Que nunca tenhas conhecido tanta gente que faz parte da minha vida, agora, e sem as quais eu já não passaria. Que faz a minha vida e tudo o que sou. Que me fizeram mudar também. Tenho pena de não te ter tido cá em tantos passos que dei, mas tenho a calma de conseguir ver, com certeza, a tua reacção em cada um deles. Lembro-me de me falares de jantares de natal com o Jorge e com o João e de me ser indiferente, agora trepava paredes (e lembro-me que gostavas do João, eu não. Irónico ele agora ser essencial). Tenho saudades. Morro de saudades. Saudades de tudo o que ficou por viver, contigo. O que vivi, ninguém me tira. E acho que sou tão calma em relação a isto porque ainda acredito piamente no que a menina de 14 anos disse à mãe naquele dia: enquanto as lembranças forem tão boas e tão fortes, tu vais estar sempre aqui. E estás. Sempre.

2010-10-20T23:28:00.000+01:00

Ontem, no meio das rotundas, das conversas descabidas, das suposições surreais, dos refilanços, dos berros, das zangas e dos risos… ontem o que eu queria mesmo dizer é que tenho mesmo muito orgulho, nisto, que somos nós. E é tanto. Somos tanto. Tanto.

2010-10-16T18:24:00.001+01:00

Como pode uma coisa que outrora deu vida e tanto sentido, ser no avesso algo que destrói e corrói, por dentro? Pedaços. Sinto-me a quebrar. E não posso. Não foi o que prometi, nem é o suposto.

(e não param. Vocês não param nem saiem daqui. E parece que adivinham quando preciso. E sabe bem quando são outras pessoas. Sabe bem descobrir que há, afinal, mais gente por aqui. Mesmo quando nos mostram que a desilusão, essa continua yey!)

merda.

2010-10-13T00:15:00.006+01:00

23:44
oh amor estamos todos assim…
não podes é deixar de tratar de ti
23:46
eu percebo-te
normalmente o timing destas coisas é sempre errado
23:47
mas o basílio entende-nos :)
23:48
e eu tb acho melhor ficares em casa
vires sozinha por aí fora não é boa ideia

É incrível como quando precisamos a força vem de onde menos esperamos. Estou de rastos. Sinto-me uma merda. E só consigo lembrar-me de ti a rir pela faculdade. E vou lembrar-te sempre, assim.

A vida é uma grande merda e a única maneira de nos vingarmos é viver, gozar e aproveita-la ao máximo!

2010-10-09T23:52:00.000+01:00

Não estou feliz. Não estou, é um facto. Mas tenho tido momentos felizes e mesmo especiais, e isso faz-me bem. Faz-me sentir tão bem. Há alturas em que sinto que não valho nada. E quando digo nada, é nada! Mas depois olho para os lados. Para quem está por aqui, comigo, e vejo que é impossível as coisas serem como eu as vejo, porque se assim fosse, eles não -estariam cá. Eles não se dariam ao trabalho de cá estar, a verdade é essa! Levo uma vida tão normal que às vezes nem me dou conta de que não deve ser fácil andar por aqui e ainda mais, por todo lado. Mas eles não. Eles chegam, ficam e andamos mesmo, por aqui ou por todo o lado. E eu sei que nem sempre é fácil, mesmo. Às vezes, principalmente no inicio, também deve meter medo. Mete mesmo, eu sei!, porque eu também o sinto, sempre. Mas eles não fogem, ficam. Ficamos. Descobrimos, e o medo acaba por ir. Desaparecer. Dar lugar à confiança. E haverá melhor do que isso? O não haver restrições, ou quando as há, sou eu que as meto, e ainda me chamam parva por isso. Com os verdadeiros, é assim. Toda a gente tem aqueles momentos, em que se deprime, porque quem é importante, especial, não exprime nada que mostre que os sentimentos sejam recíprocos, com palavras. Eu tenho tantos momentos assim!! Mas estou a aprender que as maiores provas que podem dar são as atitudes. Os mais pequenos gestos (aqueles que quem faz, nem dá por eles). É a confiança, é senti-la. E tenho tido tanto de tudo isto. Logo agora, que preciso tanto!, não me tenho podido queixar. Não mesmo. E é único. Ainda há uns tempos, tinha a certeza que ia ser desiludida. E se há coisa que eu sou é cautelosa com o que se pode vir a passar cá dentro. E arranja-se mil justificações para não magoar tanto. E no fim não só não me desiludiram, como me deram, tanto! E não há nada melhor que dar e receber. Não há nada melhor que a companhia. A confiança. O precisar mesmo! As gargalhadas. As lágrimas. Os segredos. As coisas que pensamos e nem dizemos, por não achar bem, mas que depois se descobre em sussurro ter sido algo mútuo. As mensagens que lembram tantas vezes que nada foi esquecido. Os sonhos. As paixões. Não há nada melhor quando tudo isto é recíproco, mútuo e se partilha. Tudo o que é tanto. Tanto que se vive. E podem-me tirar muita coisa. Isto que me faz e que sou eu, não. Nunca. E eu orgulho-me tanto disso. Ainda mais de vocês. E agradeço-vos por tudo. É mesmo muito.

2010-10-04T20:21:00.001+01:00

‘porra, tens uma coragem que mais ninguém tem e que nunca percebi onde a vais arranjar, vais desistir agora?? É que não me vais desistir agora!’

Disse-me ela! Ela que é ela. Das maiores profissionais e das maiores pessoas. Deu-me um sermão que me pôs a tremer e de lágrimas nos olhos. Já estava à espera de um discurso sobre o assunto. Não estava à espera da opinião tão vincada e de tanta força. Que me dissesse que acredita em mim e que mo explicasse, como nunca ninguém o tinha feito. Que me mandasse lutar, com tantos argumentos e que no fim me dissesse que luta comigo, longe longe, como eu sempre achei. E no fim, aquele abraço que consolidou tudo. É que mudou tudo cá dentro. Foi ao avesso. E veio a força que já não existia, nem tão pouco me lembrava de sentir. ‘obrigado por ser a melhor do mundo!!’ ‘a melhor vais ser tu!!’ ♥

E depois lembrei-me deles, particularmente delas as duas e percebi que a força é a mesma. É diferente ouvir porque são muito cá dentro e eu sei que sou muito também, mas a força é a mesma! E isto é o melhor que posso ter agora! É o melhor que posso ter na vida. E é sem dúvida o que interessa. O mais importante!

(ainda bem que não era a única a estar e que não sou a única a achar, se não, neste momento já duvidava de mim e de tudo. Não posso agir contra o que sinto e me fazem sentir, mesmo que me custe. E se errei ou errar, também tenho esse direito. Tenho é muito medo do que anda para aí e não acho justo…!)

hoje podia ser muita coisa mas, fico-me por isto.

2010-10-01T21:26:00.002+01:00

2010-09-26T18:23:00.000+01:00

Percebi. Finalmente percebi. E gostei que mo tivesses feito perceber, apesar da hesitação que eu entendo. Gosto muito disto. Que haja confiança onde não tem de haver, mas onde há, porque sim, porque é assim. Gosto de a sentir e de a viver, muito. E gosto ainda mais que seja mútuo! Para mim o melhor sentimento do mundo é a cumplicidade, porque é o único que não se impõe. Nem se aprende. Existe por si só. Ou há, ou não há. Sem voltas a dar. E é uma verdade que se sente quando estamos olhos nos olhos, quando dizemos o que supostamente não se diz, mas que soltamos, porque ali deixa de haver questões que nos coloquem reservas. E são aqueles olhares que dizem mais do que a melhor das palavras. Os risos que vêm de dentro. O que já se sabe porque sim. As coincidências surreais que vão sempre surgindo. E é tudo. Tudo o que se vive, cá muito dentro. E eu ando numa fase parva em que ando a viver muito cada coisa. As parvoíces. Os ataques de riso. Os olhares, que são sempre muito mais que isso. As mãos dadas. Os abraços. As bocas. Os colos. As saudades. As minhas pessoas. A vive-las e a faze-las muito minhas. E ando numa fase em que me apetece dizer a toda a hora o quão são importantes. Apetece abraçar e não largar. Ando assim. Ando parva.

2010-09-19T17:20:00.001+01:00

Sete anos! S-E-T-E anos (ok, estou velha!)!!! eu tremia por todos os lados, porque tu estavas a ler aquilo! Sempre detestei que lessem o que escrevo à minha frente, quanto mais tu! Mas olhaste para mim, com aquele brilho nos olhos que tanto te caracterizava e sussurras-te ‘vou lê-lo agora aqui, contigo’. Ok, ia morrendo. Sempre mais um bocadinho porque não tiravas os olhos de lá e não percebia o que te passava pela cabeça. Quando acabaste e olhaste para mim, tinhas os olhos ‘húmidos’. Os meus ficaram iguais. E tiveste a lata!, de me perguntar ‘estou todo suado mas… posso-te dar um abraço?’ é que nem te respondi! E foi dos momentos mais bonitos, até hoje! E hoje, quase posso jurar que nem te lembras da minha existência. Mas eu não me esqueço e morro de saudades. E dava tudo para mais um abraço, para te perguntar mil coisas e contar outras mil. Às vezes, chego mesmo a pensar que continuas a ser a pessoa que mais admiro na vida o que não sei se é muito justo. E aí, levas-me a outra conclusão: as pessoas que entraram na minha vida porque eu fui até elas, porque eu ‘as escolhi’, são mesmo as melhores e as maiores. Fazem de mim tão melhor e maior. E eu tenho tanto orgulho nisso. Tenho mesmo.

Ps- btw, aquilo que leste agora faz-me rir, sempre tanto. Afinal de contas, eu tinha 14 anos e é mesmo giro ver como se vivia as coisas. Daí marcarem tanto, provavelmente.

2010-09-16T20:34:00.007+01:00

A minha cabeça devia ter um botão de stop. Isto hoje não pára! e só com coisas que nem é suposto andarem por aqui (e que baralham tudo, o que ajuda sempre…).

Ah, uma reciclagem, também dava jeito. Isto digo eu…

Ps.- quanto a ti, não sei se é o certo (tenho medo que não seja). Mas é o máximo que consigo, agora.

(e depois não devia andar a fugir, como ando. Ela não merece, por tanto que sempre foi. Tenho que agarrar, sentar e deixar sair tudo. E se calhar, chorar tudo o que trago cá dentro, aí. Até porque, tenho saudades!)

2010-09-13T21:13:00.000+01:00

Vocês não são burros. São boas pessoas, verdadeiramente. Boas pessoas demais. E nem toda a gente é assim, mesmo quando se é muito próximo. E é uma merda. Mas é assim que se aprende. Eu tenho o maior orgulho em vocês. Em serem a minha vida.

(eu aguento mesmo muita coisa. E até ignoro e esqueço, esqueço mesmo ao ponto de perdoar e por tudo para trás das costas como se nunca tivesse acontecido. Mas nisto, sinto-me directamente envolvida e sinto que foi intencionalmente para magoar, magoa-la a ela. Portanto, temos pena mas acho que as coisas nunca mais vão ser as mesmas. Porque se antes era eu que fazia com que as coisas voltassem ao normal, desta vez acho que não vou deixar que tal aconteça, porque não consigo. Detesto que as pessoas sejam capazes de descer assim tão baixo, só e apenas pelo prazer de serem más. Sem terem a mínima consciência ou preocupação pelo que fazem. E é melhor nem começar a falar em inveja…)

2010-09-10T20:55:00.001+01:00

‘mas tu és mais forte que qualquer um!’

‘mas tu só dás passos gigantes! E não digas isso…’

‘mas tu não desistes nunca, segues sempre em frente por pior que seja tudo. Tenho tanto orgulho em ti!’

‘tu cumpres tudo o que prometes. Demore o tempo que for, tu cumpres! Isso já não existe, é lindo! Tu és linda!’

‘tu és a excepção, é que não duvides! Aqui, a única excepção és tu!!’

Porra!!! Só conversas difíceis! Uma atrás da outra e eu sou completamente atropelada por elas, literalmente! Assustam-me quando me dizem isto. Assusta-me que sintam isto, assim. Porque eu não sou nada disto. É bom ouvir, claro. Mas não agora. Agora não consigo acreditar em nada disto. Mesmo se dito por vocês, que são tanto e tanto. Se calhar por isso mesmo. Porque é fácil ser forte com vocês, que me fazem tão bem! Que me põem tão bem e me dão momentos tão bons e até felizes. Tantas vezes só por estarem ali. Porque ainda se torna bem mais fácil ser forte, quando são vocês que precisam de ajuda, mesmo quando não dizem nada! Ou quando pedem mesmo, olhos nos olhos, o que é tão importante. Aí é que não há lugar para medos nem fraquezas. Aí importam vocês, o que sentem e o que precisam de mim. Importas tu. E tudo o que quero para ti. E que percebas a força que tens. Que acredites naquilo que para mim já não tem sentido mas, que tem que ter para ti, porque tens que ficar bem. Eu quero-te bem. Mas vocês não sabem o que eu sinto. Não sentem o que eu sinto. Nem sabem o que eu sei. É horrível, é mesmo. Só que eu estou bem. No fundo, não sei como, mas estou. E isto tudo, cá dentro, pode esperar. Porque não há para onde correr. (e o pior de tudo, é isso mesmo.)

(e pensar que há quem não entenda metade disto. Faça o oposto. E que eu não sei lidar com isso.)

Ps. E digo sim, porque agora, com isto tudo, é o que sinto.

#...

2010-09-06T21:19:00.000+01:00

#1 Não quero mais errar nisto! Não nisto! É que é sempre o mesmo erro, e sufoca-me. Percebo que há alturas em que tenha que deixar sair, e nestas tinha! Porque o que não magoa, mói!(eu tento que não magoe, já devia ser superior! Mas se calhar… não.) e pode correr mal, e se assim for, a culpa é minha, que errei. Mas no fundo, a culpa é toda tua!!! E isso mete-me uma raiva!! (e eu não sei o que fazer com ela… mesmo.)

#2 Tenho saudades. Tenho mesmo muitas e todos os dias me lembro deles e de como, no fim, voltaram para trás, para me dar aquele abraço. Tenho saudades de me sentir mesmo uma princesa, como eles diziam. Não que me mimassem mas, pela maneira como me tratavam. As piadas. O carinho. Os sorrisos. Abraços. Tudo o que não se questionava, sentia-se. Sentia-se tudo. (a minha mania de me apegar às pessoas, às vezes, também me irrita.)

#3 ‘quando quiseres ir para lá, diz-me! Sei de um sitio óptimo onde podes ficar’ epá, não me digam isso!! É o meu sonho… e já estive bem mais longe da loucura. Bem mais.

2010-09-04T20:57:00.000+01:00

Ontem descobri um dos segredos dele, que o faz tão diferente e especial. Nunca tinha percebido, até ontem. Mas ele molda-nos o coração. Não percebo como, mas acho que é isso. Molda mesmo. Fá-lo maior e parecer melhor. Como se tudo o que o assombra fosse cobarde demais perante tudo o que ele é e só sobrasse, cá dentro, o que faz bem e é importante. E eu gosto, de me sentir lá e de como me sinto lá. Aquele olhar cúmplice dá-me vida. Aquele sorriso ontem foi mesmo giro, do género ‘agora é que te apanhei!’. O abraço. As novidades, que ainda nem se sabe, mas que me conta com aquele olhar ‘se sim, conto contigo. Já sei’. O ‘eu aviso-te!’ que me faz sentir parte, o que é tão bom. :) Os abraços, mundos inteiros. Tudo o que me faz tanto. É tanto de mim. E eu acho que ninguém percebe. ‘tens um brilho tao bonito nos olhos, ninhas. Adoro ver-te assim.’ soube bem ouvir isto :) e sentir que o brilho maior guardo no coração e que esse me faz ser sempre mais pessoa (e sentir que ainda o consigo ser, apesar de tudo.)
adoro viver tudo isto, mas também adoro partilha-lo, com gente minha. O entusiasmo, os sorrisos. Tudo o que se partilha, multiplica-se. Faz parte da magia. Adorei tê-las lá. Adoro ter-te lá. Que saibas cada pormenor comigo, como mais ninguém sabe (os do espectáculo e os que guardamos em segredo). Adoro poder dar-te a mão quando sei que só tu entendes. E ontem foi muito. Ontem cada abraço foi mil vezes, muito.

Ps- epá, odeio histerismos. Irritam-me! Mas vá, isso já sou eu e o meu feitio…

2010-09-02T22:46:00.000+01:00

A vida é uma grande merda recheada de pequenas pedras preciosas que vamos encontrando (e temos que saber reconhecer) pelo caminho.

Foi a conclusão possível das 3 da manha de ontem, depois de tanta emoção.

2010-08-27T20:55:00.001+01:00

‘se pudesses apanhavas outro avião e ias-te já embora, não era? Tu não estás bem aqui!’

Às vezes acho que me enganei e que estou no psiquiatra em vez da fisioterapia.
Ainda à uns tempos disse que a única coisa que me prende cá, são os concertos da minha Mafalda e do meu João. Tudo se riu, e eu estava a brincar… mas cada vez isto se aproxima mais da verdade. Estar aqui sufoca-me! E eu estou farta de tanta coisa… demasiadas coisas! Estou farta das pessoas, que não percebem e caiem sempre nos mesmos erros por mais frontal e dura que tente ser! Cresçam! Inventem novos erros se fazem assim tanta questão de me continuar a desiludir, a serio!

Israel foi muito! Foi muito mais do que poderia imaginar. É lindíssimo. E para quem acredita e sente, é indescritível! Eu descobri-me lá. Aprendi tanto sobre mim. Aprendi que sou bem mais do que seria talvez suposto. Bem mais do que qualquer pessoa possa acreditar que eu seja ou venha a ser. E tenho que dar valor a isso, porque isso tem valor. Tenho que me respeitar, mil vezes mais do que fiz até agora…
Estar longe, é estar bem! Sem pesos nem amarras. É ser outra pessoa, sem querer ser minimamente diferente. Enquanto que aqui, dava tudo para ser diferente. Para ter outra vida...

Ps- já voltei a adormecer a chorar. Sabia que era uma questão de tempo a partir do momento em que voltasse…

2010-08-10T17:08:00.001+01:00

Faço as malas. É dia de viagem. São quilómetros de estrada de alcatrão, sempre em frente, uma viagem longa que quase sempre parece interminável, e um caminho por dentro que tem atalhos e labirintos meus onde preciso e quero perder-me até me saber desmontar em todas as peças que me fazem quem sou, que, juntas, inteiras, partidas, desfeitas (sei lá em que estado estão) me deixam construída no que sou eu. (…) Já fui muito feliz e muito infeliz nesta viagem. Já fui mais e já fui menos, infinitamente. Mas é assim a vida, afinal, como esta viagem que se repete. O que se ganha e o que se perde pode ser tão sublime ou tão aterradoramente definitivo e, no entanto, tudo faz parte do caminho. A viagem é a mesma, sempre. (…) Não é fácil descontaminarmo-nos do ruído dos dias e das noites perdidas, atormentadoras e violentas, das palavras vãs, levianas e demasiado fáceis que nos são ditas como quem não soubesse que as palavras podem matar, dos gestos que fazem feridas onde não se vê, com as mesmas mãos que servem para as curar, e do cansaço infinito que a vida nos crava dentro e fundo depois de mais uma e outra e outra luta em que quase nunca há vencedores nem vencidos. (…) Não importa perdermo-nos, faz parte. Há-de acontecer tantas vezes mais quanto mais quisermos fazer o nosso caminho.

Mafalda. Só podia ser Mafalda. E sendo Mafalda, sou tão eu, também. Desde sempre que é assim, mas eu ainda fico estupefacta. As palavras dela têm a capacidade de entrar, cá mesmo dentro, e de me perceber de uma forma tão simples, que me fazem descobrir tanto, de mim. De recantos que trago cá dentro, só comigo. Porque ela fala do que é difícil falar, do que normalmente não se diz, do que se sente e se traz. E as coisas ditas tornam-se tão mais simples. Os labirintos tornam-se caminhos a desvendar e os medos companheiros de viagem com quem passamos a andar de mãos dadas, porque ela faz com que os medos deixem de ser só nossos. Com que sintamos que os partilhamos de alguma forma. E de repente, os caminhos ganham um sentido que desconhecíamos e nós uma força leve e apaziguadora, que parece fazer parte, desde sempre. E são as palavras que mudam tudo, porque palavras certas são mágicas. A Mafalda faz magia com palavras. Dá magia aos momentos e aos dias, que são muito de mim. Que me fazem. E é muito bom ter isto. Saber sentir e entender, cá muito dentro, é único.

2010-08-07T21:08:00.001+01:00

Ninguém nasce perfeito, é verdade. Boas pessoas, só, não existem. Toda a gente tem um lado menos bom, que não tem que fazer delas más pessoas (isto é, nem sempre. Porque às vezes faz mesmo). Acho que as pessoas pensam muito agora, em tudo. E não sei se isso é bom. Torna-as menos genuínas (às vezes soa mesmo a falso, a vazio. É feio.). E eu gosto mesmo de pessoas genuínas :) mas gostava de pensar mais. Devia pensar mil vezes mais! Na verdade, sou a pessoa mais trapalhona que conheço! Atrapalho-me sempre. Meto sempre os pés pelas mãos quando se sentam comigo para ter uma conversa. Porque vivo numa bolha invisível e imperceptível onde pouca gente entra (onde cada vez menos gente entra porque, não é fácil lidar com os estragos que vão deixando…) e para afastar as pessoas da ‘zona de perigo e alta fragilidade’ falo, falo, falo (podem perguntar que até me dão por uma pessoa muito aberta, tretas!) mas sobre coisas suficientemente distantes, o que chegue. E nisto, às vezes troco medidas, e sai-me o que não era suposto. Odeio isso. Porque depois massacro-me e não me consigo decidir entre o ‘não tem mal nenhum!’ e o ‘não devias ter dito, ponto final!’. É certo que a última resolveria todos os problemas, mas às vezes escorrego. Sou estúpida, pronto! E sou ainda mais estúpida por respeitar pessoas, valores… por respeitar o que sinto. Às vezes acho que devia ser uma verdadeira cabra em determinadas situações, porque assim teria mais respeito por mim e isso sim é (deveria ser…) o certo!

2010-08-03T20:18:00.003+01:00

ontem quase me desfiz, literalmente. mas mudei de assunto e respirei fundo. muito fundo.

2010-08-01T13:13:00.000+01:00

Podia escrever, muito, sobre mil coisas que me atormentam os dias e a cabeça. Sobre como a vida é uma merda e sobre como estou farta da minha. Sobre como estou farta de todas as pessoas que me rodeiam. Todas. Porque não me respeitam. Julgam que sim. Fazem que sim. Mas não. Porque me julgam mecanizada. Capaz de ser e passar por cima de tudo, quando a mim me parece obviamente impossível. Porque por me verem bem, não medem o que dizem e não me respeitam! Porque estão à espera que eu vista o papel de coitadinha para aí se preocuparem e só mostram que não me conhecem minimamente, porque isso não vai acontecer. Porque esse papel não está, nem nunca vai estar à minha medida (porque eu sou bem melhor que isso!). Porque me fazem perguntas e exigem respostas que eu não tenho. Nem vou ter tão cedo! Porque não penso. Não quero. Não estou para isso. Nem tenho paciência alguma para pensar. Dêem-me espaço. Dêem-me espaço para não querer saber do que quer que seja. Mas dar-me espaço não significa não querer saber e virar costas! E não me venham dizer que se não estão é porque eu não deixo e que mesmo longe estão comigo porque isso são tretas! Ou se importam, ou não se importam. Ou estão, ou não estão. A altura não me deixa espaço para meias medidas. Não preciso de palavras bonitas e gastas. Preciso de abraços. Gestos e atitudes. E onde é que eles estão? Pois!! E o pior, é que essa é das tais coisas sob a qual eu não sei se sou capaz de passar agora!

O António.

2010-08-01T13:09:00.002+01:00

Era o fim óbvio, era, mas era o fim pelo qual ninguém esperava e acreditava. Comigo vão ficar algumas frases que ele foi deixando aqui e ali, principalmente nestes últimos tempos, que tanto me marcaram. Fica a lembrança de ele me fazer rir desde sempre e a certeza de que me vai sempre fazer sorrir.
O ‘bicho’ ganhou a batalha mais importante, mas o António esteve sempre à frente na guerra, pela coragem enorme e pelo ser humano extraordinário que demonstrou sempre ser.
Até sempre, António Feio.

2010-07-24T16:59:00.001+01:00

2010-07-22T20:20:00.000+01:00

Se começar a apagar pessoas do facebook, será que elas desaparecem de uma vez por todas da minha vida? E será que me consigo esquecer que algum dia as conheci? Dava-me tanto jeito!

Quem me devia fazer bem, só me faz mal. Tanto. E eu preciso de chorar. Como nunca. E não consigo. Sou mesmo uma merda.

2010-07-10T19:32:00.001+01:00

'onde o que rebenta não se ouve nem se vê, só nos mata implacavelmente um bocadinho' –Mafalda

Há alturas em que já nem eu sei de onde vem esta força. E outras em que já não acredito que seja ‘força’. Quanto muito estou em piloto-automático. Ou então, já só pode ser pura loucura.

blog meu...

2010-07-03T21:02:00.000+01:00

- Blog meu, blog meu: haverá vida mais ridícula que a minha?

- Não!! A tua é o cúmulo!

- Pois, era essa a minha ideia. Obrigado :)

Era alguém que arranjasse uma borracha que me apagasse por dentro.

2010-06-25T21:31:00.001+01:00

M. - ‘Se desistes eu juro que pego em ti e levo-te ao programa da Fátima!’
Eu riu-me.
R. – ‘Hey, esse não! Há outros… porque nós estamos cá, contigo, há três anos. E vamos continuar’

Ouvir isto, agora, é qualquer coisa que não sei explicar. Dá-me um alento. Arrepia-me. Até me envergonha. Envergonha-me porque estou mesmo cansada. E são mais as vezes que me apetece esquecer tudo, do que aquelas em que penso em arregaçar mangas. Estou cansada. Às vezes sinto-me oca por dentro. Estou farta de estar triste. Estou farta de me sentir uma bomba relógio, pronta a explodir aí, em qualquer canto, e a ter um ataque de choro, de raiva… incontrolável. Estou cansada de ouvir que sou ‘uma mulherzona’ e que tenho uma ‘força que ninguém percebe’ quando isso não me serve de nada. Quando todo o meu esforço não me leva a lado nenhum. Quando dou tudo o que sou, aos outros, e ninguém valoriza porque a seguir só me magoam forte e feio. E eu não acho justo. Não acho que mereça. Não sou nenhuma personagem de banda-desenhada. Eu sinto as coisas. E há coisas que não entendo e que não deixam de me magoar, por mais racional que tente ser.

Quanto à luta, ufff, estamos cá para ela não é? Quanto mais não seja por quem me tem dito que acredita em mim (o que, sinceramente, me assusta. Mas que me enche cá dentro.), juro que vou até ao fim.

Estou farta que seja tudo tão mau.

Era alguém que arranjasse uma borracha que me apagasse por dentro.

out

2010-06-21T22:03:00.003+01:00

ter coração está completamente ‘out’. vou deitar o meu fora.

por isto tudo...

2010-06-09T21:48:00.002+01:00

Porque os outros se mascaram mas tu não
Porque os outros usam a virtude
Para comprar o que não tem perdão
Porque os outros têm medo mas tu não

Porque os outros são os túmulos caiados
Onde germina calada a podridão.
Porque os outros se calam mas tu não.

Porque os outros se compram e se vendem
E os seus gestos dão sempre dividendo.
Porque os outros são hábeis mas tu não.

Porque os outros vão à sombra dos abrigos
E tu vais de mãos dadas com os perigos.
Porque os outros calculam mas tu não.

Sophia de Mello Breyner Andresen

resultado positivo.

2010-05-16T21:00:00.001+01:00

A vida é uma grande cabra. Tira-nos tudo o que pode. Chupa-nos até ao tutano até ficarmos vazios. Até nos tornarmos grandes pedaços de nada. E como sobreviver a isto? Ando a aprender que o truque é viver. Viver e viver. Viver cada momento com maior intensidade que o anterior. Como se a seguir não houvesse mais nada. O truque é sermos sempre maiores do que ela nos deixa ser. Maiores do que aquilo que ela nos faz acreditar que somos. Porque se quisermos e acreditarmos, conseguimos mesmo ser maiores, e melhores. Porque se a vida nos pode tirar o chão, as pessoas, os sonhos, o que julgamos ‘certo’, não nos pode tirar o que vivemos, o que cada pessoa nos dá, o que aprendemos… tudo o que guardamos. Tudo o que somos. Todo o nosso brilho.
No fundo, não passa tudo de uma grande equação. O truque é sermos sempre mais do que aquilo que temos, para caso haja um dia em que a vida nos tire tudo, não nos transformemos num resultado negativo. O truque é só saber ser (e há muita gente que não o sabe).

A vida é uma grande cabra e eu não quero ser nunca um resultado negativo.

2010-05-08T22:26:00.001+01:00

‘E pudesse eu pagar de outra forma’

Estou tao farta de tanto aperto. Sufoco.

2010-04-20T22:33:00.002+01:00

‘ou se sabe cuidar ou não se sabe. E tu sabes!’

Disseram-me isto à uns dias e hoje dei por mim a pensar. Até que ponto será isto, ainda, uma qualidade? Preocupo-me muito, é verdade. Mas são tantas as vezes em que dou por mim a perguntar se vale a pena. As pessoas nem se apercebem. Ou pior: se percebem, não dão o mínimo valor. Acho que chegam achar as atitudes meras obrigações. Temos obrigação de nos preocupar e entender problemas que nem nossos são. De arranjar soluções para problemas comuns, mas que nos cabe a nós resolver, nunca chego a perceber bem porquê. Temos obrigação de manter sentimentos ou ligações dos quais nem se lembram de cuidar. E muitas vezes nós fazemos e até sentimos tudo isto como obrigação. Mas uma coisa é ser sentido, outra é ser-nos imposto, porque sim. Acho que às vezes até a nós nos dão como certos, sem a mínima preocupação ou cuidado. E irrita-me quando, no que me diz respeito, chego à conclusão que me rendo a isto tudo. E apetece-me passar a viver só para mim e para o meu umbigo!

Mas depois tenho medo que apareça alguém que precise mesmo e que eu não saiba reparar…

prontoésvicidaempessoasentãoaguenta-te.

Cumplicidade, acho

2010-04-13T21:15:00.006+01:00

adorei esta surpresa :) adorei este dia. adorei não saber mesmo onde estava a ir nem para quê, chegar e ver da rua os famosos fzz fzz acesos lá dentro, em tantas mãos de amigos que se juntaram para me oferecer o disco que mais prazer me deu receber até hoje. - Mafalda

Perguntam-me como foi e eu fico estagnada, com a cabeça a mil, conseguindo articular apenas um mísero ‘foi muito bom!’. Perguntam-me como foi e eu lembro-me da ansiedade que faz borboletas. Costumam dizer que as borboletas da ansiedade nascem na barriga, mas naquela noite sentiam-se a saltitar de um em um, como se ninguém as quisesse agarrar. Como se uma ansiedade só, quisesse chegar a todos. Lembro-me do stress dos fzz fzz, e assim de repente, acho que nem éramos nós se esse stress não fizesse parte :). Lembro-me ‘da’ entrada. Da emoção a transbordar no olhar e a estender-se depois para um sorriso, cheio de tudo. Eu fiquei cheia de tudo. Lembro-me da genuinidade das palavras incrédulas. Lembro-me das conversas, muitas!, das quais ficaram sobretudo risos e sorrisos. Lembro-me de olhares incrédulos e comprometedores, que só faziam rir. Lembro-me dos discursos. De cada palavra que ali foi dita. Todas com tanto sentido. Um sentido avassalador para quem o sabe sentir. E fizeram-se nossas, as palavras. Eu pelo menos fi-las minhas. Todas, uma a uma, cá dentro. Lembro-me de olhares, gestos e sorrisos, de uma cumplicidade que não cabe, mas que me faz, ao fazer tão parte. Lembro-me de conversas e abraços. De sussurros. Lembro-me de sermos tantos e tão diferentes, mas ali, sermos tão iguais. Lembro-me de sentir uma sorte enorme por, apesar das diferenças, ter ali pessoas tão minhas, de quem gosto tanto. E sei que sou uma privilegiada: por saber o que isto é. Por poder fazer parte. Por ter alguém tão enorme a fazer parte, de mim e do que sou. Lembro-me disto tudo e adorava arranjar uma frase que o descrevesse. Adorava arranjar palavras à altura, mas não consigo. Nem estas são. Só vivendo. Só sentindo. Acho que isto é cumplicidade, e é único :) ♥

Um dia.

2010-04-03T21:50:00.005+01:00

Um dia volto-te a ver. É que eu tenho a certeza que sim. Não tenho dúvidas. Um dia, voltamo-nos a ver!
Agora não sei. Não sei se petrifico, e tu nem reparas. Não sei se me atrapalho e ignoro. Se te atrapalhas e ignoras. Se nos atrapalhamos e ignoramos. Se sorrimos e deixamos passar. Se… se… se… se eu olho para ti. Ou tu para mim. Ou se olhamos os dois e os nossos olhares se cruzam. Se nos cumprimentamos, como crescidos que somos (se bem que, tu sempre foste crescido…!) ou se o meu coração pára (porque é que eu tenho a sensação que ele vai parar, em qualquer uma das hipóteses?), e eu perco a noção que já sou crescida (bem, idade eu tenho… agora, serei mesmo crescida? Algum bocadinho?) e corro para ti. E abraço-te. Abraçamo-nos. Como na penúltima vez. Lembras-te? Fazemos um mundo louco parar à nossa volta. Com um abraço nosso. Com os olhos cheios de lágrimas. Com a alma a transbordar de tudo o que há de bom. Tão cheia que não cabe em lado nenhum.
Sabes? Acho que foi nesse dia que me apaixonei por abraços. Porque me perdi, no teu. O culpado és tu! Se naquele dia me dissessem que ia ficar anos sem te ver, ia-me perder a rir! Eras tanto para mim! Mas acho que só agora, depois de tanto tempo. Só agora é que tenho noção do tanto que tu és, em mim. Irrita-me. Quer dizer, irrita-me às vezes. Outras vezes, acho que é do mais bonito que há. Mas a verdade é que, quando sei de ti (o que não é nada comum) estremeço, tal e qual aquela criança que ambos conhecemos. A verdade, é que posso quase jurar que o brilho no olhar permanece o mesmo. Permanece igual. Quando me lembro de qualquer coisa que se ligue a ti.
Um dia volto-te a ver, e vou ter mil coisas para te contar e outras mil para perguntar. Um dia voltamo-nos a ver, e nesse dia juro que me chega um abraço. Um que seja mesmo nosso. Juro que sim.

2010-03-26T23:08:00.003Z

‘ohh ohh! Mas gravas não?! E vamo-nos vendo, não é?!’ ‘Sim, claro que sim. Sempre!!’

Ninguém percebe, eu acho. E percebo, porque a verdade é que, muitas vezes, nem eu percebo. Mas sinto, e é tão bom. É a velha historia que tanto defendemos ‘só quem sente é que sabe!’. Não vou mentir, vou sempre à espera de qualquer coisa. E ele faz com que a fasquia seja alta. Mas pelos vistos ainda não sei esperar à altura dele. Supera-se sempre. Desarma-me num segundo. E depois eu perco-me. Desoriento-me. E só digo o que não devo. E a culpa é dele. Toda. Ninguém o manda ter um coração, assim, sem medida.
Ninguém percebe, o orgulho. O valor que tem. O ser mutuo. Verdadeiro. E por não se ganhar nada, acaba por se ganhar tudo. Tudo o que o coração sente. Tudo o que o faz tão cheio, de tudo o que há de bom. E ainda lhe digo ‘obrigado’, mas chateia-me ter noção que mil ‘obrigados’ não chegam! Adoro-o, e ele sabe. Eu sei que sim. E espero que isso consiga agradecer um pouco, do tanto que ele é. Espero mesmo.